Depressão não é preguiça e nem desculpa, depressão é luta!

Já ouvi várias coisas a respeito da depressão. Já a nomearam como “frescura”. Já falaram para eu ocupar minha cabeça e parar de pensar besteira. Já falaram também, que eu uso o termo depressão para que as pessoas tenham pena de mim. O que ninguém entendia era o medo que eu sentia de falar das minhas dores, era o peso da angústia em me manter acordada, era o fato de eu buscar o refúgio dormindo para me esquecer da dor e fazer o tempo passar mais rápido. Era a luta de todos os dias ter que enfrentar o meu “eu” em pedaços e, depois, juntá-lo novamente. Eu era prisioneira duplamente, porque junto com a Depressão, eu tinha Endometriose. Eu era prisioneira de medos, fracassos, dores físicas incontroláveis, mágoas e angústia. Não entendiam que a força que me puxava para cama era bem maior do que a que me encorajava a levantar dela e sair para fora de casa. Eu não tinha forças para falar, saudar alguém ou mesmo me arrumar. Eu me olhava no espelho e gostava do meu pijama velho, rasgado e do meu cabelo bagunçado. Eu não me preocupava com isso, pois a bagunça e os rasgos eram bem maiores dentro de mim. Ah, como eu queria que fosse frescura, como eu queria que fosse uma fase, como eu queria que fosse preguiça e que só a vontade bastasse para mudar tudo aquilo. Como eu queria que a Endometriose fosse uma doença que só existia no meu emocional, que eu mesma criei, como muitos diziam. Ninguém conseguia ver a minha luta diária para virar a página, como eu me sentia impotente demais diante de tanta dor física e emocional. E quantas vezes, eu pensei em tirar minha própria vida! Quantas vezes eu chorei sozinha no banheiro para ninguém ver, quantas vezes eu quis dormir e acordar leve. Nunca chame algo assim de falta de fé ou falta de Deus. Depressão tem a ver com conflitos, com traumas e com situações que muitas vezes nos jogam no buraco. A tal da depressão, juntamente com a Endometriose, quase me levou a morte e elas podem levar muita gente, se continuarem acreditando ser frescura, que tudo é emocional, se continuarem achando que o outro precisa de motivos para sentir dores. Sabe, as pessoas querem ser ouvidas, elas têm sede de ver as suas dores acolhidas. Mas, em meio a tantos julgamentos e conceitos errados, eu preferia me calar, mesmo que isso não fosse o certo a se fazer. Era mais fácil dizer que estava tudo bem e depois chorar escondido, do que ter que contar sobre mim e ter de ouvir uma resposta desagradável. Era mais fácil inventar desculpa para não sair, do que ter que enfrentar a mim mesma e a todos. Ninguém parou para ver a tempestade que havia dentro de mim. Ninguém entendia o quanto eu lutava pra não chorar quando estava rodeada de pessoas e que, cansada de tanto lutar contra esses sentimentos e dores que me sufocavam, na maioria das vezes preferia o meu quarto. Não é do dia para a noite que você se liberta da Depressão, é com muito apoio, é com ajuda, é com acolhimento dos que te amam, com muito esforço e o principal: Tendo muita Fé em Deus. É um processo de libertação que acontece no ritmo de sua força de vontade e fé em Deus, é um leão que você mata todos os dias dentro de você. É sentir o seu dia tomando cor novamente. É ver a graça chegando aos poucos e a alegria fazendo morada. Não sou melhor do que ninguém por não ter me rendido totalmente, só eu sei o quanto era dolorido conviver com aquela dor e a imensa falta de força que sentia todos os dias, afinal eram duas doenças alojadas em mim, uma doença física e outra emocional. É com muita alegria e humildade que posso dizer hoje: Eu venci a depressão! E meu amado Deus, me curou por completa da Endometriose!